Вечные жертвы: как общаться с нытиками и нужно ли это делать? Рассказывает психотерапевт

Мы называем их по-разному: «нытик», «вечная жертва», «энергетический вампир». Это люди, у которых «всегда все плохо» – и обязательно по чужой вине. Они вроде бы не делают вам ничего дурного, но после беседы с ними остаются неприятные гнетущие ощущения, усталость или даже раздражение. Какими же бывают «люди-нытики», как их распознать? Почему они так себя ведут и как с ними общаться? Рассказывает главный психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.

Начнем с главного признака людей в позиции жертвы – они жалуются. Часто, много и на все подряд:

· Кто-то опять испортил настроение

· Плохая погода

· Шалит здоровье

· Злой начальник или глупые коллеги

· Ребенок непослушный

· Муж/жена недостаточно хороши и постоянно расстраивают

· Родители чем-то утомляют или «напрягают»

· Друзья или знакомые оказались негодяями, обманули, предали

· В стране и мире все неправы

При этом жалобщик не скупится на эмоциональные реакции и демонстративное поведение. Он злобно бурчит или переходит на крик, раздражается, возмущается, вздыхает, стонет и плачет, сыпет риторическими вопросами и упреками «в воздух». И, конечно же, его личной вины в ситуациях никогда нет.

Зачем жалобщику это нужно?

Скорее всего, у него слабо развиты эмоциональный интеллект и коммуникативные способности.

Жалобщик не умеет самостоятельно справляться со стрессом и контролировать выброс эмоций, «копит» в себе, а потом выплескивает:

Он не умеет или боится выражать свое недовольство людям, которые играют какую-то значимую роль в его жизни:

А вот вам жалобщик все это сказать может. Потому что вы для него – удобный и безопасный инструмент по сбросу напряжения. Более того, от вас можно получить вторичную выгоду – эмоциональную поддержку, утешение.

Как общаться с человеком-жалобой?

По возможности нужно минимизировать или полностью прервать общение – это универсальный совет и для всех последующих пунктов.

Но если этот человек для вас близок, или вам в силу работы или других причин приходится поддерживать с ним связь – нужно учиться вовремя останавливать поток жалоб.

Легче всего этого добиться конкретными вопросами:

Такие вопросы помогают остановить поток жалоб – вместо привычной позиции «вечной жертвы» человек попадает в ситуацию, когда его вынуждают что-то решать.

Чаще всего человек этого делать не хочет, положение его устраивает. И, чтобы уйти от ответов, он постарается перевести тему или завершить неприятный для вас разговор.

Если же такие беседы происходят с вами регулярно, вопрос стоит задать самому себе:

Чаще в позицию «вечной жертвы» попадают психологически незрелые личности – инфантилы. Они жалуются не только для «выброса эмоций» – они как бы ждут вашей помощи. В чем это может выражаться:

«Игра в психолога». С вами делятся эмоциями и переживаниями, чтобы вы помогли «разобраться в себе».

«Бесплатный советчик». У вас постоянно спрашивают мнение по поводу какой-то ситуации, или просто назойливо жалуются на какой-то крайне трудный выбор – в ожидании, что вы поможете принять решение.

«Опекунство». Человек закидывает вас историями о конкретных трудностях в надежде, что вы сами предложите помощь.

Зачем ему это нужно?

Человеку-проблеме нужно незаметно перенести на вас ответственность за те аспекты жизни, которыми он не хочет заниматься самостоятельно.

А главное – он хочет заставить вас что-то для него сделать, не попросив об этом напрямую. Это полное снятие ответственности с себя – именно то, чего ему так хочется.

Подробнее об инфантильных личностях и их мотивах мы писали здесь.

Как общаться с человеком-проблемой?

Снова задавать конкретные вопросы:

Если же вы часто попадаете в ситуацию, когда вас «вынуждают» предложить помощь – нужно задать вопрос себе:

Обычно это человек с «роковой судьбой». У него есть целый сборник душераздирающих жизненных историй, на которые он как бы «нехотя» проливает свет. В его жизни постоянно происходят какие-то новые драмы – бурные отношения, масштабные конфликты, ситуации «между жизнью и смертью». Он нередко окружает себя ореолом загадочности и сложности.

Зачем ему это нужно?

Это эффективный способ потешить свое эго.

Привлечь к себе внимание:

Доказать себе и окружающим свою необычность, уникальность, сложность:

Получить похвалу и признание не за какие-то реальные навыки, успехи, заслуги – а за «травмирующий опыт», за сам факт пережитого:

Как общаться с человеком-драмой?

Если вам часто приходится общаться с человеком-драмой, важно перестать быть его «донором». Ему не нужна ни поддержка, ни помощь – он «питается» вашим временем и самим фактом интереса к нему. Поэтому:

· По возможности игнорировать и не давать развить тему

· Не задавать уточняющих вопросов

· Не хвалить за сам факт «пережитого», не делать комплиментов

Если же так себя ведет ваш близкий – выводите его на конкретику:

Такой человек не просто жалуется. Он как бы противопоставляет свой опыт вашему или чужому. В общении с ним у вас складывается ощущение, что вы ведете игру «Кто больше настрадался»:

Зачем ему это нужно?

Главная цель нытика-манипулятора – вызвать у вас чувство вины и стыда.

Это извращенная «сила слабого»: вы ему должны, потому что у него все хуже, чем у вас. Или, наоборот, чего-то не должны делать – например, критиковать, требовать выполнения обязательств или хорошего поведения – потому что человек слабее или несчастнее, чем вы.

Манипуляция виной и стыдом может быть ситуативной – вас пытаются к чему-то вынудить прямо сейчас. Или же она заготавливается «на будущее» – чтобы в следующий раз вы предложили или оказали помощь, зная о злоключениях человека.

Как общаться с манипулятором?

Манипуляция – это всегда игра на двоих. Вас нельзя заставить испытать стыд, вину или чувство долга – вы приходите к этому сами.

Поэтому главное – работать над собственными эмоциями. Задавать себе вопросы:

«Нытики-манипуляторы» нередко используют пассивную агрессию – они не проявляют своего недовольства напрямую, но интонациями, жестами или намеками дают понять, что чего-то от вас ждут. Если вы чувствуете это, задавайте вопросы:

Некоторые люди также применяют жалобы как манипулятивный инструмент завязывания дружбы. Они:

· Начинают подробно рассказывать о своей жизни и злоключениях

· Делятся весьма «интимными» подробностями своей биографии

· Жалуются вам на незнакомцев или даже общих друзей и знакомых

Зачем им это нужно?

Это весьма эффективная манипуляция – человек навязывает вам близкие отношения без разрешения и ожидает от вас ответных шагов:

Как общаться с «нытиком-шпионом»?

Лучшее решение – сразу же очерчивать границы и создавать дистанцию:

Если же вы боитесь проявить нетактичность с человеком – например, с новым коллегой или родственником – можно мягко переводить тему или завершать беседу:

И, наконец, существует еще одна разновидность «жалобщиков». Они намеренно выставляют свою жизнь в мрачном свете, а потом выясняется, что их истории преувеличены или вовсе не соответствуют действительности.

Зачем им это нужно?

Обычно такое происходит на фоне магического мышления, суеверий:

Как общаться с таким человеком?

Если вас не смущает такой специфический образ мышления, и/или в отрыве от своих убеждений человек оказывается приятным и интересным – можно просто игнорировать его прилюдные жалобы.

Если же вас это раздражает – спокойно ограничьте общение. Не стоит пытаться вывести человека «на чистую воду», распространять сплетни – цените свое личное время.

А вам часто встречаются люди-жертвы? Или, может, вы нашли себя в одном из описаний? Поделитесь своим опытом!

Другие статьи по теме:

Как наши мысли и ожидания влияют на реальность? Психиатр – об эффекте Розенталя и самосбывающихся пророчествах

Топ-6 привычек, которые вредят душевному здоровью. Рассказывает психотерапевт

И будьте здоровы!